またあやしい行動をとり始めたヤツ・・・

今度の相手はCちゃんか？

なーんてね。

確かに木曜日の夕方、仕事の話でCちゃんに電話してたのねー。私の前でしてたし・・・

でも次の日に携帯の履歴が消されてたの！
（会社の携帯よ！）

あやしい・・・

私と一緒にいるときに電話したんだから、
履歴なんて削除する必要ないじゃん！
だって、その後にヤツの実家にもかけてるんだけど、
実家の履歴は消されてなくて、
Cちゃんの履歴だけ消すのってすっごい不自然・・・

たぶん、あの日私と別れてからまたCちゃんに連絡したんだろーな。
私と別れてからだって、夜の11時過ぎよ！

なんなんだろーね。

そういえば最近、Cちゃんの話が多くなったかも。

なんとなーくぶるぅな今日この頃・・・

私はヤツとこのまま付き合ってていいのだろうか？

今頃になってもしかしたら無理やり私が彼女との仲を
引き裂いたのではないのかしら？？？
とか思いはじめてしまった。

でも言い出しっぺはヤツなんだよね。。。

彼女とほとんど一緒に生活してたんじゃないかな？
宅急便で送るほどの荷物があったみたいだし・・・

お互いの荷物をまとめて部屋を出ていくのって
つらかっただろうな。。。
だってずっと一緒にいたんだもん。

だから彼女に別れをなかなか言い出せなかったんだろうな。

だからって二股は許せないけどさ。

ヤツがなんでかたくなに過去を隠そうとするのか・・・

私の裏情報だと去年あたり、ヤツはディズニーランドに行ってるはずなのに、学生の時以来行ってないっていうの。

なんでウソつくんだろう・・・
ってずっと思ってた。

今日、ヤツの行動を見ていて、やっとわかった気がする。

ヤツは自分のもとから私が離れていくのがとっても嫌らしい・・・
だから前の彼女のこととかあまり話そうとしないのかも知れない。

問題は私と付き合い始めてからの期間で、去年のことなんて私にとっては、あまり気にならないのに。
過去があるから今のヤツがいるわけで、そんなに気にしてないよ。

産婦人科、結局傷口からばい菌が入ったのでしょうという結果だった。

炎症を起こしている部分はそうだけど、
もっと別のところを見てほしかったのよね・・・

ま、内診したときにそこも見えてるはずだし、
何も言われなかったということは、
なんでもないのでしょう。

炎症をとめる薬をもらったけど、
副作用でめちゃめちゃ眠くなるzzz

これじゃ、平日お仕事のある日は飲めないよ。

デビューと言っても、産婦人科デビューなのである。
全然めでたくないのである。

めちゃめちゃ不安いっぱい。
感染症じゃないことを祈るばかり・・・

診察台怖いな・・・

金曜日に那須ハイランドパークに行ってきた。
ヤツの地元。

ヤツの実家に行く予定はないので、
どうしようか迷ったけど、一応おみやげ買って行った。

ピンポン！ピンポーン！
大正解!!

ヤツのお父さんと弟くんが車で、
黒磯駅から那須ハイランドパークまで乗せていってくれた。
バスだと1時間くらいで、1100円だもん！
車なら30分かからないくらで行けた。
大変助かりましたわ。

お父さんちょっと小柄で、
ヤツと弟くんはめっちゃデカイ。
お母さんを見てないからわかんないけど、
ホントにこの人の子供？とか思うくらい体格が違った。
でも、顔がそっくりだから、そうなんだよね。

土曜日は東京ドームで日ハム戦を見た。
私は日ハムファン。

金曜日と今日は勝って、
私が観に行った土曜日だけなぜ負ける？（￣＾￣#）

そういえば、ここで私が何回も話題にしてた彼女、
新しい彼氏ができたらしい・・・

6月までヤツと別れる事をぐずってたのに、
もうできたんだ・・・

ヤツを吹っ切れたことはいいと思うけど、
ちょっと変わり身早くて拍子抜け。。。

本音のところ
「誰でもよかったの？」
って言いたくなる。

心の支えが欲しかったんだねきっと。
そう思うことにしよう・・・

でもさ、でもね、
まだヤツに「病院行ってね」とかメールが
きてるんだよね。
なんか引っかかるわ。

まるで私がヤツのこと何も考えずに連れまわしてる
みたいに感じてしまったわ。

私のことを気にして「返信不要です」とか書いちゃって、だったらメールすんな！とか思ってしまうのは私だけ？

考えすぎだってわかってるけど。

彼女に限らず、カワイコぶりっ子タイプが
めちゃくちゃ嫌いなの。

彼女がとってもイイコだってことは
私もわかってる。

私には内緒でこっそりメールを送ってるのも
気になるし。「返信不要」ってことは
「あの人には内緒ね」って理解してしまうわ。

やっとヤツが変な優しさは優しさじゃないことに
気づいて、普通の人と同じように彼女に必要以上に優しく接しなくなってきたのに、彼氏ができたとは言え、彼女のほうからちょっかいを出してくるの、
どういうことよ。

あまり気にしないようにしようとは思うけど、
ため息でるわ・・・

今日は朝から総武線の各駅が遅れてて、
快速がめちゃめちゃ混むし、
帰りは落雷の影響で電車が途中で止まっちゃうし、
最悪だったわ。。。

おまけに帰りの電車を別の線に乗り換えたら、
そっちも遅れてるし・・・

20:45分に会社を出て、
八重洲地下街でご飯食べて、22:18の電車にのったのに、
家に着いたのは夜中の1時よ！

もう疲れたわ。

今週はずーっと遅くまで残業続きで、
しかも昨日は泣かせてしまったから？
今日は、ヤツが体調を崩してしまった。。。

ごめんよ。。。

会社でちょっとヤツの態度にムカついて、
定時後だったから、席をはずしてずーっと戻らないで、
非常階段でぼーっとしてたら
心配になったらしく、様子を見にきた。

別に泣くつもりはなかったし、
ヤツがくるまで全然泣いてなんてなかったんだけど、
なんか今まで溜まってて、我慢してたのが一気にでてきちゃって、
思わずヤツの前で泣いてしまった。。。
ヤツの前では絶対泣かないつもりだったのに・・・

泣いてしまったわけを話さないでいたら、
今度はヤツが泣き始めちゃって大変だったよ。
自己嫌悪に陥ってしまったみたい。
かなりな泣きようだった。

たぶんヤツも今までの悪行の数々を反省したに違いない。

ヤツと付き合いはじめて、
土日も含めてほとんど毎日会ってるけど、
よく飽きないよね・・・

まあ、趣味が合ってたり、違ってたり・・・
私が男性ちっくな趣味を持ってるのが良いのかな？

競馬とかパチンコ、スロット、
私ひとりじゃやらないけど、
ギャンブルすることに別に抵抗はないし・・・
（大きな額じゃなければね）

でもヤツも興味を持つツボが一緒なんだよね。
料理とか、インテリアとか・・・（ちょっと女の子ちっく）

今まで、興味があっても手をつけるきっかけが
なかったのかもね。

私が持ってる雑誌を持って行ってあげたら、
マジマジと見てたよ。
「これなら俺にもできる」って。
楽しんでくれた。
それ以来、雑誌の料理のページとか良く見てるしね。
まだ実行はしてないみたいだけど、そのときは手伝ってあげられるし。
一緒にごはん作れれば楽しいしね。
（でも、また太らせちゃうかな？）

今までにない自分を見つけられるようにしてあげるって
結構楽しいし、新しい自分に気づいてくれるのって
うれしい。

ちょっとだけ発想を変えれば、いろんなことができたり、いろいろなことが見えてくる。

まだまだ若いんだから、色んなことを経験して、それを吸収して、少しずつでも視野を広げていってもらいたいと思う今日この頃。。。

私ってオバハンかな？

昨日が誕生日だったヤツ。

ホントは昨日食事に行く約束だったんだけど、急遽会社で飲み会になり、行けなくなったから、今日、お食事してきたのね。

もちろん、私のおごり。

ま、それはよいのね。

でもね、ヤツったらレストラン（ファミレスじゃありません）の席について、5分もしないうちに携帯を取り出して、ゲームを始めちゃった。

超サイテーーーー

なんなの？
私が嫌いなの？
それともただの鈍感？

人が祝ってやってるのに、そりゃないだろう！
私はそこまであんたの教育をしなきゃいかんのか？

姉さんついてゆけないわ。

今日は派遣先の会社を午後から休んで
健康診断に行って来た。

健康診断の後は、ヤツの家でヤツの帰りを
待ってる約束だったから、
1週間分の汚れものの洗濯して、
夕食を作って待ってたわ。。。

定時であがるって言ってたけど、
結局、1時間30分遅れで帰ってきた。
ま、仕事で帰りが遅くなるのは
仕方ないですね。

でも、なんなの？
その後が問題！

今日じゃなくたっていいのに、
出来上がった名刺を他の社員の人のところへ
22：00までに届けに行くって約束したとさ。

一回帰ってきてご飯食べて、すぐ出かけましたわ。

私がいるってわかってて、
そんな約束しちゃうわけ？
22:00だったらもう今日は名刺使わないでしょう？
月曜の朝直行したって同じだろう！

なんかそこんとこで、ちょっとキレた。
表情にはださなかったけどさ。
多分怒れば泣き出すし。

いっつもそうなんだけど、
何かをやった後で後悔してひとりで勝手に
落ち込んでんだよね。
今日もそうだった。

なんで後先考えないのかな？
考えればわかることだろう？

19:30に帰ってきて、ご飯食べて、
20:45には出かけて・・・
結局一緒にいたのは、1時間ちょい。

「早く会いたい」とかメールとか電話してきたくせに
それってなんなの？

私が騙されてるわけ？

っていうか、
私はあんたの家に洗濯とご飯を作りに行く都合の良い女なわけ！？

あれ以来、すっかり落ち着いてしまったわ。

ヤツももう彼女と連絡とってないみたいだし。

そう、今考えるとあやしいところいっぱいあったわ。
ほじくり返す気はないけど、独り言ならいいでしょう。。。

キーホルダーについてる鍵が1つになった。
ま、前からなんで2種類ついてるんだろう？って
思ってたけど、やっぱりね。
彼女の部屋の鍵だったみたい。

それから、食事の後にいつも東京駅まで
送ってくれたけど、いつもは地下まで送ってくれるのに、
京浜東北線で別れるときが何回かあった。
それは、彼女の家に行ってたときだったんだね。
いまさら気づく。

私と二人でどこか出かけてるときでも、
何回も何回もメールの問合せしてた。
彼女からのメールを待ってたのね。

まだまだいっぱいあるけど、
もういいや。

でもなんで私、こんなろくでもない男に
ひっかかってしまったんだろう・・・と
思う今日この頃。。。

7月1日から新体制に変わった私が今行ってる会社。

なんか納得できないことがあるの。

今一緒に働いてるS君と私を本社に戻そうと
しているオヤジがいるの。

そのやり方が汚いっていうか、
アホらしいっていうか・・・・

本社の座席表を見たら、S君と私の名前があった。
もう！今は戻れないって言ってるじゃん！
先走るなっ！オヤジ！

今、私達の所属する事業部が親会社に間借りしている所から、
今すぐ二人だけで本社に戻ることは絶対不可能。

組織上の担当以外の仕事とか、
フロアの管理とか全部してるし、
雑用も二人でこなしてるのに。
本社で総務におんぶに抱っこだった人たちには
絶対わかんないよ。

そのフロア全員が本社に戻るってことなら
話は別だけど・・・

で、そのオヤジ、自分の思い通りにならないって分ると、
駄々をこねだした。

今日は、企画とか営業担当者の打ち合わせがあったんだけど、
そこで偉い人がいないことをいい事に
文句も言いたい放題だったらしい。。。
自分が考えてることが本部の考えだとか
勝手に言っちゃって。

終いには、「本部の指示に従うことができないんだったら、勝手にすれば？じゃあ、後は俺達だけで考える」
ってうちの事業部だけ仲間はずれにしようとするし・・・

おいおい、
子供じゃないんだから、ちょっと落ち着けよ。

何も絶対戻らないって言ってるわけじゃないって、
今すぐ戻ることができないって言ってるだけじゃん！

どうして待てないのよ。

要するに、S君と私を自分の思い通りに
使いたかっただけなんだよねー。
そんなの誰が見ても見え見えのことで、
ちょっと呆れ気味。。。

個人の損得勘定で勝手に人を動かそうとするなっ！

ようやく落ち着いてきたかな？

彼女からの電話もないみたいだし。
（私が知らないだけ？）

だがしかーしっ！
まだヤツを信じきれずにいる今日この頃・・・。

大丈夫なのかしら、私。
信じられずにこのままこの人と付き合っていけるのかしら？

やつ、本社にいる彼女に、
本社に来るときは、
教えてくれって言われてたみたい。
影でコソコソ連絡とりあってたみたいです。
（なんか影でやられてたのも嫌だけど）

本社に来るとき連絡くれっていうのは、たぶん、
ヤツと私の顔を見るのがツラかったからだと思う。

でもそれに答えてあげるヤツってなに？

25歳ってそんなに子供なの？

仕事なんだから割り切ってよ。

彼女の家ならともかく、会社だよ？
なんでいちいち彼女に「これから行きます」って
連絡しなくちゃいけないわけ？

不意討ちとか言ってるけど、
仕事に不意討ちもなにもないでしょ？

正直、私だって本社に行くの
ちょっと怖かったよ。
けど、仕事だからちゃんと逃げないで行ってたんじゃん。

バカみたい私・・・
彼女だけちゃんとヤツに守られてたってこと？

私だってそんなに強くないよ。。。

そんなにほうっておけないなら
彼女と付き合えばいいじゃん。

ヤツが彼女に電話とかの数を減らして、はや一ヶ月。

携帯の料金に違いあらわれた。
5月分から6月分の料金が4000円も減ったってさ。

5月分の支払いまで
しきりに「何でこんなに電話代掛かるんだろう？」って
真剣に悩んでたよ。ほんと分らないみたいだった。
そこで一言、
「相手（彼女）も同じ位、かかってると思われます」
これを言ったとたん、ヤツの顔が曇りましたわ。
そのときはまだ彼女と完全に切れてなかったからね。

その場はそれで終わったけど、
6月分の請求書をみて、「そりゃそうだね」って納得してた。

あたりまえさ。
だって、毎日20分くらいずつ電話してたでしょ？
今はもうしてないみたいだから、
そこまでは突っ込まなかったけど。

今までのことは反省してるみたいだから、
私も忘れるように（忘れられないけどね）努力するよ。
信じてあげられるようにね。

そうそう、今日本社に行ったら、
彼女の笑い声が聞こえたよ。
夜中の2:30過ぎにヤツの家に電話をかけてきたときは、
どうしようかと思ったけど、
笑い声を聞いてちょっと安心。

もし、それが作った笑い声だとしても、まだ取り繕える余裕があるってことだもんね。
よかった。
彼女も大丈夫なんだね。

もういい加減信じてあげなくちゃいけないんだろうけど、
信じられない自分がいる。。。

今まで4ヶ月間、騙されてた傷は結構深いかも・・・

騙されたって表現は違うかもしれないけど、
でも結局は、二股かけられてたんだよね。

もう過去のことは振り切らなきゃとは思うけど、
どうしても落ち込んでしまうときがある。

ヤツが彼女の家に行った日と同じシチュエーション。

会社から帰って家につくとすぐ私に電話してきて
家に着いたことをアピール。
そして、いつもよりメールの返信が遅い。

彼女とはもう二人っきりで会わないって約束は
守ってくれているみたいだし、
もう彼女と切れたってわかってても、
どうしても不安になる。

それと一緒に彼女も同じ思いをしてたんだと思うと、
胸が痛くなる。。。
結果的にヤツは私を選んだけど、
彼女はもっとツライ思いをしてるんだろうな・・・

彼女から「別れよう」って言われて
「わかった」って承諾したみたいだけど、
その後もメールを毎日して、
おはようとかおやすみの電話を毎日して、
たまに彼女の家に泊まりに行っていたら
彼女だって、本当に別れたとは思わないでしょ？

今思うと、バレンタインもホワイトデーも
彼女の誕生日もヤツは早く帰ってた。
それって、付き合ってたんじゃないの？
彼女じゃなくても、付き合ってると思うよ普通。

私よりも彼女の傷口の方が大きいかも知れない。
彼女はいいコだって私もわかってるから
余計にツライ。

なんだろう？

ヤツが急に変わりだしたかも・・・

彼女からのメールの着信音が変わってた。
ドラクエのレベルアップから呪文へ。

ヤツ、仲のいい人とかにはレベルアップをつかうけど、
あまり好きじゃない人とかは呪文にしてるの。

会社のメールも前は彼女からのメールが、ちらっとのぞくだけでも、たくさん残ってたのに、全部削除してしまったみたい。
彼女の大好きなQooの携帯ストラップも
はずしちゃったし。

なんかあったのかな？
嫌なことめちゃくちゃ言われたとか？

なんだか心配になってきちゃった。
ヤツって私に何にも話してくれないの。
だから、もし彼女にめちゃくちゃ言われて、
傷ついてたりしたらどうしようって、
すっごい心配。。。

そりゃ前からここの日記で書いてあるように
ヤツもかなーり悪かったと思う。
けどやっぱりヤツの悲しそうな顔や落ち込んでる姿は見たくないや。

また私の思い違いとかで、
彼女とはまだ続いてたりするのかも知れないけど・・・

とりあえず、なんでも話して欲しいよね・・・