気づいてしまったわ。
私ってば、ここをストレス解消の場にしているのね。

なんか嫌なことがあると、話を聞いてくれる人や
相談相手がいないから、なんとなくここで発散している。

今日もそう。

みんな自分勝手でもうイヤ。

ムカついて家の外壁殴ったら、
擦り傷と青アザが。。。。orz

口を開けば、文句か人の悪口しか言わない母、
知ったかぶりで、何も知らないくせに文句を言う父、
甲斐性なしの夫、
もうすぐ2歳でわがまま盛りの娘。

もう疲れました。。。

なんて寛大な日記なんだ！
1年くらい書き込みしてないのに、ちゃんと私のページが残ってた。
びっくり！！

それから…
子供が生まれて、忙しい毎日を送っている。
うちのだんなが、例の彼女とどうなってるかはわからない。
たぶん、会社のメールでちょこっとやりとりしてるだろう…

1月21日出産予定のわたし。
23日予定日の後輩に先を越されてしまったわ。
でも、とってもビッグな赤ちゃんだったらしいので、
早く出てきたんだね。

正直うらやましい・・・
私はまだ予定日前とは言え、陣痛がくるまでは
超ドキドキ。お出かけもなかなかできないわ。

とりあえず、後輩におめでとう！

まさしく忙しい今日この頃。
もうすぐ検診が週一になる。
しかも、土日は予定がびっしり。。。

あと約一ヶ月で生まれてくるのに、
落ち着けないわ。

人の家に呼ばれたり、
ベビーグッズそろえたり、
自分の入院に必要なもの買ったり・・・

本とか雑誌で何が必要か調べてるけど、
やっぱ誰か教えてくれなきゃわかんないよ。

なんで毎回同じことの繰り返しなんだろうな。

周りの人何人かに、相談してみたけど、
結局は他人ごとなんだよね。

気にするほどのことじゃないのは
分ってるけどさ。
嫌なんだもん、しょうがないじゃん。

約束破ってるのは向こうだしさ。

考え出すと眠れない。
私まで鬱になっちゃうよ。

センチメンタルな秋。
マタニティブルーな今日この頃。。。

なのにヤツは一向にカノジョとの連絡を
やめようとはしない。

ムカツクわ。

円形脱毛症治りつつも拡大中。
一体誰のせいよ！

正直な話、お腹のコ、もう8ヶ月になるのに、
まだこのコを本当に愛せるのか不安。
母親としての自覚がほんのちょっとしかない。

それもこれもヤツが安心させてくれないからでは？
と最近思いはじめた。

実の親は相手方の両親に気を使って、
あえて私には、なにも言ってこない。
あちらの両親だって、たぶんうちの両親に
気を使っているのだろう、
何も言ってこない。

そんな状況の中、頼れるのはヤツしかいないのに、
約束を全然守ってくれてない。

携帯でカノジョのアドレスを着信拒否にしても、
会社のメールやWEBメールを使って、
あの手この手でメールをやりとりする。
そんなんじゃ、信じられるわけないよ。

誰も信じられない、頼れない。
私一人で頑張るしかないのかな？

一年半以上も前に別れた彼女が
まだアナタ（旦那）を引きずってるのは何故だかわかる？

アナタがいつまでも電話やメールをしているからでしょう？
もうしないって約束したのに、影でコソコソと・・・

入籍したから、離婚はしないだろうって思ってるのかも知れないけど、
私、やるときはヤルよ！

お腹の子供だって、一人で育てて見せる。

それぐらいの気持ちはある。

例の彼女、とうとう会社を辞めてしまった。

私は自信を持って、間違った事はしていないと
いえるけど、やっぱり責任感じる。。。

で、ヤツはというと彼女の辞職が公表されると、
私が会社を休んでいるときを見計らって、
彼女と仲の良かった同期の女の子に電話して
彼女のことを聞いている様子。

気になるのは仕方ないのかな・・・

今ヤツの個人携帯は故障中で
自分からは電話をかけられるけど、
他の人からはかけられない、
メールも受け取ることができない状態。

だから、彼女も辞めることを決心したとき、
電話したけどつながらなかったのかも。

それでよかったのかも知れないし、
ちょっとかわいそうかな？とも思うし。

逆に、彼女はやっとヤツから卒業できて、
あえて連絡しなかったことも考えられるけど。
なんか複雑。

ヤツが彼女のことをかぎまわるは想像できたけどね、
どうしてスパっと辞められないんだろう。
だからいつまでも彼女と続いてしまったんでしょう？
籍を入れるまでの付き合った期間約1年7ヶ月、
何の問題もなく、二人だけで付き合えたのは、
たったの2ヶ月。
なんじゃそりゃ？

5月だったかな？
ヤツと彼女が会おうとしていた証拠を発見してしまって、
「彼女とやめられないんなら、私と別れて、彼女と付き合えば？」
って言ったのは・・・

ヤツは「ごめんなさい、もう電話もメールも絶対しない」と言ったのだけど、しばらくは彼女からメールが届いてた。私の目の前でメールがきてた。。
（ってことは返信してたんだよね、ウソツキ）

「約束を破った時点で別れる」と言ってあったんだけど、結局許してしまった私。

その代わり、彼女からのメールを受信できないようにしてしまった。もちろんヤツの了承のもとでね。

その後、ヤツは彼女にそのことを伝えたらしい・・・

そしたら、彼女会社に来なくなっちゃった。
別に同じ職場というわけではないのだけど・・・
職場でもいろいろとあったらしく・・・

他の人からいろいろと事情を聞いたのだけど、
結局は彼女の甘えからきた問題であって、
彼女自身の問題だったりする。。。

けれど、会社に来なくなってしまった原因の一つはきっと私にもあるわけで・・・

言い訳になっちゃうけど、
私は一度も彼女を責めたことはない。
ヤツに文句を言っているだけ。
しかも私は間違ったことは言っていないはず。

ヤツが悪いはずなのに、なぜか私が悪いみたい。
納得いかないけど。
なんとなーく彼女のことが、心配になってしまう。

彼女が仕事に復帰する頃には、
私はもうヤツと入籍しているのだ。

一つ私には疑問がある。
彼女は本当にヤツのことが好きだったのか？
あまりそれを感じない。
自分が癒されれば、それでよかったんじゃないか？
ヤツの幸せは考えてなかったのではないかと。
だってヤツと別れてすぐ別の男性と付き合い始めてる。

彼女にとって男とは自分が幸せに過ごすための
道具の一つにすぎないのではないかと思ってきた。

久々に日記を書いてみる・・・

実は妊娠3ヶ月。
ゴールデンウィークBabyなのである。

まだ自分でも実感がないのだ。。。
でも産婦人科へ週1ペースで通ってる。
もう30歳だから、お医者さんも慎重なのである。

今日、やっと私の両親に報告。
これで、胸を張ってつわりで休める。
今まで黙ってたから、つわりがひどくても
我慢して品川まで行き、
会社を休んでヤツの家で寝てたのである。

ふう。
これで籍もいつ入れてもいい状態。
ちょっと安心なのである。

やっと彼女とやめたみたい・・・

彼女、心の病だったから、
ずーっと気が引けてたんだけど。

私が黙って我慢してたら、
調子に乗って会おうとしてたので、
ヤツに怒りをぶつけてみた。

まだ信じてないけど。
たぶん電話の履歴を消してるんだろうけど。

今は一応、彼女と電話したりしている形跡は見えない。

メールはヤツの同意のもと、
彼女からのものは、一切受信拒否。
電話まではしなかったけどね。

メールの返事がないから、
絶対掛かってきてると思うのよ。

でも、メールも電話もしない
会う事も今後絶対しないと約束したんだから、
必死で隠してるのかもな・・・

きちんと彼女に言えてればいいけど・・・

彼女と連絡やめられないんなら別れる
って言ってみた。

去年の5月まで二股されてたこと分ってて
我慢してたのも言った。

今回は相当焦ったみたい。

もう絶対しない。
とヤツは言った。

でも今までの行いの悪さ・・・
信じられない。
約束してくれたけど、信じてあげられない。

当分の間はヤツを信じるなんて無理。

彼女の事は、彼女の職場の人に任せろって言ったのに。
あなたの優しさは、本当は優しくない状況を作ってるって伝えたのに・・・
彼女の職場の人にもそう言われたはずなのに。。。

わかっていないヤツ。

なんでだろう？

本当に彼女が心配ならば、
彼女が成長できるように、
乗り越えるべきものを乗り越えられるように
してあげるべきなのではないかな・・・？

それができないのであれば、私とわかれて、
彼女に対して全て責任を持つ位の心構えが必要なんじゃない？

今の彼女のままだと、会社を辞めて違う会社に入ったとしても、どこに行っても通用しないよ。
それを分ってもらうために、職場の人が頑張ってるんじゃん！

彼女は自分で職場に波風を立てているんだよ。
彼女はそれに気づいてない。
だから、気づかせて無駄なストレスを回避できるようにしてあげようと頑張ってる人たちがいるんだよ。

それをぶち壊してるんだよ。

それだけじゃないよ。
私の気持ちも踏みにじってる・・・

もう別れようか？
って私から言ったほうがいい？

先週の土曜日、乗馬に行ってきた。
初めてでドキドキしたけど、
馬もよく教育されていて、ちゃんと言う事を聞いてくれた。

私が乗った馬はゲームキーパーという名前で、
もともとは競走馬。あまりいい成績を残せなかったために種牡馬にもなれず、現在は乗馬用として引き取られたらしい。
競走馬時代の名前は、ユーワイノセントだったっけ？
私も多少は競馬をやるけど、聞いたことあるようなないような・・・

でも栗毛のハンサム君でした。

処分される寸前に引き取られた馬もいて、
お父さんもお母さんも、自分の名前も不明な馬もいて、ちょっち可哀想だったけど、今、こうして生きていられるんだから、OKかなんて思ったりした。

あともう一回分、乗馬に行けるけど今度はどんな馬に乗れるかな？？？
またゲームキーパーでもよいけどね。

あの彼女と相変わらず仲のいいヤツ。

もう二人は割り切ってるのかも知れない。

でもさ、何も聞かされていない私にとっては
まだまだ続いてるんだよね・・・

それを分ってないの。

私の目の前で、
二人だけで仲良く話してくれたわ。

それって私の気持ちをムシしてる。
彼女には気をつかって優しく接してるけど、
私のことなんて、てんでお構いなし。。。

だったら彼女と付き合えば？
って思っちゃう。

また誰かからのメールを待っている様子のヤツ。

お前は一体なんなんだ！

誰からのメール待ってるのか
なんとなーくわかるんだよね。
あの彼女でしょ？

彼女からの電話があって以来、
やたらと携帯のメールチェックが多くなった。

またか・・・

って思いたくなる。
何もないとは思うけど。。。

5ヶ月間も二股されてりゃ、信じられないわな。
ヤツと彼女の関係がホントに終わっていても。

ああまたやってるって
自分でも冷めてきちゃうの分るのよ。
冷めるっちゅうか、あきれてる。

私がこんなこと思ってるの気づいてないんだろーな。
彼女から電話があったこと、
知らないとでも思ってるんだろーな。

だんだん迷いが生じてくる。
自分が余計な事考えすぎなのもわかってるけど、
本当にこんなハッキリしないヤツと
付き合ってていいのか？自問したくなる。

つい先日また例の彼女から電話があったみたい。

よくわかんない。
一体なんなの？

1日に2回も。。。

信じろって方が無駄だろうっ！

なんでクリスマス・イブに嫌な思いをせにゃあかんのか？！

PC絶不調っ！
なかなか立ち上げられない・・・
むむ〜っ！

それはさておき、
クリスマスになると
私はどうして淋しくなるんだろう・・・
街に流れるクリスマスソングや
イルミネーションを見ると
とっても切ない気持ちになるの。

壊れかけているマシンがやっと立ち上がった・・・
3週間ぶりくらいかしら？
メールチェックしたら、鬼のように溜まってた。

近況・・・

至って普通？
今のところ何も問題はなさそう。。。
完全に彼女とは切れたみたいだし。
ヤツの両親へも挨拶済みだしね。
（っていうか、うちの両親には会わせてないけど）

このまま平穏に過ごせるといいな。

ヤツと話をしていて、ふと思ったのだけど、
ヤツが「ともだち」と言う時は、
それが誰であるかを隠そうとするときだ！

いつもだったら、
大学時代の友達とか地元の友達の○○くんって言うのに、
その該当者が隠したい人だったりすると
「ともだち」なのである。

まあ、今日言ってた「ともだち」というのは
だいたい誰だかわかっているんだけどね。
前の彼女ね。

今日は、なんの話をしていたかというと、
24日に東スポで岩手県の遠野に河童がでたという
記事のことを話してたんだけど、
遠野の話になって、
「すっごい遠いらしいよ。・・・ともだちから聞いたけど」
って言ったの。
「ともだち」の前の溜めがとっても気になったの。
だから、月島でもんじゃをむさぼりつつ、
かなーり頭の中は、誰だ誰だ？って回転してた。

そういや前の彼女、岩手県出身だ！
これで納得ね。

まあいいわ。
私が気分を悪くするといけないと思って
そういったんだろうから。